Il mio anno zero

La mia vita si è divisa in due periodi cha vanno da 0
a 19 anni e dai 19 ad oggi.
Rispettivamente parlo del periodo ADAP (avanti disturbo da
attacchi di panico) e periodo PDAP (Post disturbo da attacchi di
panico).

Non riuscivo a capacitarmi di ciò che mi stava accadendo. Cercavo di fare quello che avevo sempre fatto; stare con gli amici, andare ad una festa, mangiare, dormire, cercare un lavoro.
Ma non mi riusciva più. Non potevo che vigilare sui i miei sintomi più o meno immaginari.
Il mondo era inesorabilmente cambiato, il mio modo di percepire le cose veniva filtrato da "non sapevo cosa". E poi non accettavo, assolutamente non accettavo l'idea di avere qualcosa che fosse legato alla mia mente.
Probabilmente, mi dicevo, devo modificare il mio stile di vita e vedrai che con una fidanzata, il lavoro sicuro e il conto in banca le cose cambieranno.
Non avevo bisogno di raccontarlo agli amici, e poi mi sarei vergognato troppo, non volevo assolutamente essere uno con un problema, ed ero certo che mi sarebbe bastato cambiar vita, avere finalmente un esistenza sana con delle soddisfazioni morali e, perchè no, anche materiali.

SPEDITO DALLO PSICHIATRA DAL MEDICO CURANTE

Per la serie "Sapevo perchè ci andavo, ma non ci credevo"

La donna col camice mi batteva con martelletto per verifcare i riflessi e poi mi faceva domande alle quali non volevo assolutamente rispondere. Mi vergognavo come un ladro...

Ha la tendenza a rimuginare sulle cose?

Rispondevo si ed era vero.

Ha paura di morire?

Risondevo no ma non ne ero certo

Dopo circa mezz'ora ne uscivo ripulito di 150.000£ e con una bella ricetta a base di psicofarmaci in tasca.

Il farmaco in questione era il Tofanil da 25mg da prendere due volte al giorno, una specie di m&ms in miniatura che doveva curare il mio disturbo.

Nel frattempo avevo trovato il "lavoro sicuro" e mi guadagnavo da vivere e soprattutto mi distraevo. Ma la notte era sempre un problema addormentarsi e prima di prendere delle gocce mi sarei fatto scorticare vivo. Fu così imparai a leggere fino a sfinirmi; libri, riviste, cruciverba. Alla fine crollavo io e mi crollava il libro sulla faccia.

Un bel giorno però i pensieri, il rimuginare, arrivano anche sul lavoro. Fu come se qualcosa avesse pian piano sfondato una barriera. Io mi ero barricato dietro le cose da fare, ma il paziente nemico si era messo a rosicare le mie mura di cinta ed infine eccolo sbucare nei miei pensieri.

Ero agli inizzi e non di rado mi affibbiavano alcuni lavori di routine, cose che puoi benissimo fare senza pensarci troppo e che alla fine ti annoiano pure un po'. Non era un bene, i lavori monotoni e ripetitivi lasciavano troppo spazio ai pensieri assillanti del tipo:

Non ne uscirai mai... No, non dirlo!
Sono un povero psicopatico si o no (sbarrare la casella interessata)
Potrei arrivare ad uccidermi?
Le medicine che ho preso mi fanno traballare o me lo sto solo immaginando?
Perchè ho questa sensazione di non essere presente, di vedere le cose come da lontano...
ecc...

Effettivamente avevo la tendenza a farmi delle belle seghe mentali...
Ma certi disturbi erano reali e se solo ne avessi parlato col mio medico avrei saputo la verita invece di angosciarmi inutilmente. Ad esempio, il fatto di vedere le cose come da lontano o le piccole vertigini sono sintomatologie di uno stato ansioso+altra roba ecc... (scusate ma odio i termini specifici da manuale del piccolo Freud), quindi il miglior consiglio che posso dare a chi ha questo problema è: PARLANE!
Non dico di uscire in strada con la maglietta I love panic attack... ma non fatevi problemi a dire che avete un problema e, perchè no, che proprio in quel momento state male, che nel bel mezzo di una cena dovete uscire, dovete stringere la mano di un amico e sentirvi confortati per un attimo. Credetemi c'è un sacco di gente ben disposta... un sacco di gente che oggi conosce questo disturbo e non c'è bisogno di farne un fardello personale da tenere sotto il cuscino.


Cosa mi è successo poi?

Allora...
I miei amici erano patiti delle discoteche e ci sono alcune cose che un "poveretto affetto" da attacchi di panico odia e cerca di evitare: essere lontano da casa, fare la fila, stare nel mucchio.
Naturalmente la discoteca, che oltrtutto non mi è mai piaciuta molto, è tutto questo.
Fortunatamente era l'estate del 1993 (l'anno zero) e da queste parti si animano le passeggiate sul mare e stare all'aperto eliminava una parte del problema.
Ma la cosa più dura era tener su la maschera davanti alla gente, davanti alle ragazze.
Bisogna tener conto che nel 1993 dei DAP non ne parlava quasi nessuno e per un ragazzo di 19/20 anni era veramente un problema trovare dei riscontri. Oltretutto a me sentir parlare di ansia e depressione in tv dava fastidio, e persino un film comico tipo "Tutte le manie di Bob" con Bill Murrey riuscì ad agitarmi poichè il protagonista era un fobico convinto...
Conlusione: non volevo accettare il problema, non ne volevo sentir parlare poichè lo riportava a galla, non capivo ancora bene la causa e cosa fosse, insomma naufragavo alla deriva...


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